L’uomo che non sa fare neanche la O con il bicchiere è proprio lui: l’uomo O, O come Orazio. Quell’uomo vuoto, ma di bell’aspetto. Per definirlo con una parola: CONTENITORE. Tipo quello per la banana. Il cosiddetto “salva banana” che non riduce il tuo spuntino in macedonia. Un gadget davvero di alto livello.
Non è affatto difficile da riconoscere, innanzitutto perché spiccherà fra gli altri. Sembrerà tornato dalle Barbados per la sua super abbronzatura da lampada, indosserà l’immancabile canotta bianca e il jeans sarà talmente basso che si vedrà tutto il boxer fucsia pompeaman. Orecchini a destra e sinistra, capelli piastratissimi e camminata da super duro.
Orazio passa la maggior parte del suo tempo a masticare una gomma, a guardare il suo tricipite e a toccarsi i capelli. Gli unici argomenti a disposizione dell’uomo O sono: Il calcio, la palestra, la moto e il sesso.
(Attenzione a non nominare un libro, potrebbe avere uno shock anafilattico).
Orazio non è un ricordo recente. Grazie a dio mi sto imponendo di fare della selezione preventiva ad ogni tipo di fallimento o delusione. Ci sono uscita solo UNA VOLTA lo scorso agosto – ho una concezione molto intensa e accorpata del tempo, lo so.
Orazio insisteva insisteva insisteva… Mi stava estenuando. Così una sera, non avendo nessun programma serale alternativo al solito menù, ho deciso di dire a sì a questo GAMBERONE salva banana.
Puntuale. Appuntamento al parcheggio per non dare nell’occhio – per quanto fosse un gran figo Orazio, uno dei più fighi del paese, la sua cultura poteva mettere in soggezione qualsiasi topolino di campagna.
Salgo in moto e già focalizzo i sabot che pensavo fuori produzione. Ed infatti erano pseudo mocassini, ma lui così innovativo ed avanguardista aveva il tallone che piegava la parte posteriore della scarpa, trasformandolo in sabot. Volevo un minuto di silenzio di diritto. Per fortuna in moto non si può parlare quindi ero davvero molto fortunata. In birreria avrei avuto bisogno di litri di birra per annebbiare completamente la mente e accettare le cavolate di Orazio. Diceva di non volersi sedere dentro il locale perché gli mancava l’aria. Volevo spiegargli che a me mancava solo a fissarlo. Continuava a rusparsi, toccarsi i gioielli e spostarli a destra. Con quella 0,5 in mano fredda con tanto di gocciolina sull’orlo. La prima domanda, quella per rilassarti, è stata: “Ma tu fumi? Cioè due bombe te le fai ogni tanto? Secondo me sì. Io appena t’ho visto l’ho capito. Con quei capelli che pari nu lione, tu non sei normale. Ahahah”. COMPLIMENTI: li stai facendo nel modo sbagliato.
La serata è stata interessante: la palestra era davvero indispensabile perché all’età “nostra” non puoi avere un fisico in decadenza (ovviamente le parole sono state altre…ma la birra scorreva scorreva e io volevo solo tornare a casa), amava i piercing tanto che ne aveva uno sul pene. Davvero comodo, fratello Orazio, il piercing sul pene è una delle tue carte vincenti? Già mi immagino quando lo cacci fuori, le bimbe minchie che ridono imbarazzate chiedendoti di vederlo. Minuti di silenzio che si accumulavano. Volevo che si fermasse, che mi desse tregua, che mi consigliasse una dieta. Giuro che non me la sarei presa.
Ma sembrava averci preso gusto a raccontarsi. Volevo un bottone che stoppasse questo vortice di stronzate e indecenze. Ma il momento epico e topico della serata è stato quando ha introdotto la questione SEX. Doveva iniziare a spianarsi la strana. Già mi vedeva in sixty-nine sul suo letto. Sfila i piedi con l’alluce sinistro nero e li poggia sulle scarpe. Con un dito si separa il mignolino del piede e con un tono serio mi chiede: “perché poi proprio non capisco una cosa. Perché voi donne odiate il sesso orale? Cioè proprio non capisco. Ogni volta uno deve stare lì ed insistere”.
Caro fratello Orazio, ti sei mai chiesto se la mancata igiene è un ottimo motivo per evitare certe pratiche? Ma sicuramente mi avrebbe risposto che lui il profumo lo mette sempre, anche sotto l’ascella. IGIENE: il sapone e il deodorante non sono tuoi nemici.
La serata per fortuna terminò lì. Al parcheggio scendendo dalla moto, provò a chiedermi se volevo salire a casa sua perché aveva dell’ottimo gelato. Non me lo dire: “banana e cioccolato”. Purtroppo non la capì, non era colpa sua. Rispose: “fragola e limone, perché sono leggeri”. Corsi subito in auto, salutandolo dal finestrino. Poco dopo mi arrivò questo messaggio: “ SONO STATO DAVERO BENE. SEI UNA RAGAZZA SPECIALE ANCHE SE SEI PIU’ PICCOLA. CMQ QUANDO AI VOGLIA POSSIAMO RIVEDERCI!”
Se anche tu hai trovato il messaggio, un messaggio marziano rinnega Orazio e vai avanti. Quando ne incontri uno, ricorda la selezione. Tieni sempre a mente che rispetto ad altre categorie, devi trovarlo simpatico. Purtroppo non è colpa sua, è nato così. Ma non restarci male, non morirà zitello.
Stefy Blood & Isa Milk
Nb: vogliamo rassicurarvi che entrambe non portiamo rancore verso nessun uomo o verso la categoria intera. Siamo delle croniste. Questa è solo CRONACA.
Buonasera.
Più che manuali sono vere e proprie enciclopedie, almeno quelli che ho letto finora! Penso sarebbe carino pubblicarne uno anche sulle donne e che abbia lo stesso stile, non credete?
Mi mancano ancora da leggere i manuali 1,2 e 10, ma questo è troppo forte!
Grazie per non aver generalizzato. Quella descritta è solo una piccola categoria, non tutti gli uomini son così, si sa.
Saluti.